Ich fürchte, dieser Vogel denkt nur von der Tapete bis zur Wand.
Ich persönlich habe mir bei jedem Trainingslager überlegt, ob ich aufhöre, Fußball zu spielen.
Spiel für das, was vorn auf dem Trikot steht und die Leute werden sich an den Namen erinnern, der hinten drauf steht.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders deshalb, weil ich mir mit Salou das Zimmer teile.
Ich muss mich erst erkundigen, wie viele Golfspieler unter den Zuschauern sind.
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Brandt rutscht weg - Zeit für Winterreifen.
Ich nehme meine Winterpause von Euch, Jungs.
Die Mannschaft ist keine Kaffeemaschine, die man einschaltet - und dann läuft es.
Da werde ich mein Riesen-Englisch auspacken. Mit einem Mix aus Oberpfälzisch und bisserl Schulenglisch werd ich da hoffentlich so weit rankommen. Wichtig ist, dass sie Mimik und Gestik verstehen.
Wenn die Jungs vor dem Fernseher einschlafen, brauchen wir auch keinen Videobeweis. Dann können wir die ganze Nummer abstellen.
Überall, wo du hinkommst, singen die Fans: ,,Scheiß Millionäre!" Das ist schon hart, aber irgendwo richtig.
Die Ambition ist sehr hoch...
Mich haben im Fußball nur zwei Spieler zum Weinen gebracht: Diego Maradona und Ryan Giggs.
Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.
Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Es mus den Frauen gefallen, nicht den Journalisten.
Fußball, Fußball, Fußball, essen, schlafen, Fußball, Fußball, Fußball. Es gibt Schlimmeres für mich.
Man gewöhnt sich an alles - nur nicht an Kaiserslautern!
Bei Chelsea ist eine Trainer-Entlassung schlichtweg ein normaler Bürotag.
Ganz ehrlich werde ich erst sein, wenn ich nach meiner Karriere ein Buch schreibe.
Wir nehmen seit zwei Tagen Hormone, damit jeder noch fünf Zentimeter wächst.
Wo ist in Stuttgart eine Nervenklinik? Ich muss jede Woche dorthin gehen, um mich zu beruhigen!
Ich könnte mir vorstellen, wenn Olli zum Beispiel zwei Elfmeter hält und einen verwandelt, tippe ich auf die Überschrift: Kahnsinn!
Max Merkel über Hertha-Brasilianer Marcelinho.
Ich fürchte, dieser Vogel denkt nur von der Tapete bis zur Wand.