Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Richtigen Druck verspüre ich nur im Stau auf der B1.
Ich mach mir hier bei Werder vor Andreas Herzog nicht in die Hose.
In meinem Hotelzimmer schaue ich mir keine Elfmeter an, sondern schlüpfrige Videos.
Boris Becker und einen Politiker. Ach nein, nur Boris Becker.
Ich habe in die asoziale Kiste gegriffen.
Ich sage, dass das doof war.
Gerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen, muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen.
Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!
Baumgart, der Ferrari unter den Hansa-Trabbis.
Frau Merkel.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Durch Bierhoffs Einwechslung hat sich nichts geändert. Im Gegenteil.
Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht habe, mich wichtig machen und deppert reden!
3:2 gegen Albanien, man ist geneigt zu sagen: Wir sind wieder wer.
40 Tore, unfassbar. So viele habe ich während meiner ganzen Karriere nicht im Training geschossen.
Die Spielfreude war schon immer da, jetzt kommt auch noch die Laufleistung dazu.
Ich fürchte, das wird wie nach einem vierwöchigen Urlaub auf Bali: Dort hast du Ruhe gefunden, ein Buch gelesen und dir vorgenommen, dir in Zukunft mehr Zeit für dich selbst zu nehmen. Und dann bist du zwei Tage zurück im Büro, und alles ist wieder gleich.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Für einen Boykott sind wir zehn Jahre zu spät dran!
Uns fehlte heute die Frischigkeit.
Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Ich reiß Dir alles ab!
Das WM-Halbfinale gegen Deutschland, zwei gehalten Elfmeter, Siege gegen den BVB und Albanien: Ich gestehe, ich möchte immer in Dortmund spielen und dort leben.
Ich habe noch ein Jahr Vertrag in München und alle Abschiedsgedanken muss ich ins Phantasialand schicken.
Max Merkel über ,,König Otto" Rehhagel.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!