Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!
Er könnte in einem leeren Haus einen Streit anfangen.
Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.
Die Flanken von außen sind auch Roberto Carlos und Cafu denen ihre Spezialitäten.
Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.
Die Ballverwertungshaltung war nicht da.
Ohne Kruse habt Ihr keine Chance!
Ich habe gesagt, dass das in den nächsten Jahren passieren wird. Deshalb muss Uli Hoeneß ja nicht gleich nervös werden.
Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hingrätsche.
Viele Tore habe ich vergessen, die beiden waren so wichtig, die bleiben.
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
So ein Schiedsrichter erste Bundesliga - Skandal!
Ailton rennt nur immer nach vorn und geradeaus. Als die technisch versierten Brasilianer das Kombinieren geübt haben, hat er wohl gefehlt.
Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.
Wenn zu mir einer sagt: Nun halt doch mal die Klappe! Ja, meint Ihr, das tangiert mich noch einen Millimeter?
Ist das hier ne Märchenstunde oder Fußballtraining?
Serge Gnabry spielt bei mir immer.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Ich glaube, die schreiben sogar meine Witzchen mit.
Alles spricht von Werbung auf den Trikots. Wir auch. Wir werben allerdings für uns selbst.
Wie er das Bällchen führte, drehte, fast streichelte, das hatte etwas Erotisches.
Günter? Isch bin de Fritz!
Das hinterlässt schon Spuren in unserem Spiel.
Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!
Natürlich Fritz, du kriegst ein Bungalow und einen Butler aus Nigeria. Und außerdem kannst du mich jetzt langsam mal am Arsch lecken!
Oliver Kahn, damals 35, der von einem bekannten Journalisten mit ,,altes Schlachtross" begrüßt wurde.
Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!