Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Unterschreib mit Ey, das geht schneller.
Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.
Die Philosophie der meisten europäischen Teams ist es, keinen Treffer zu kassieren, sogar in Heimspielen.
Wo ist der Champagner? Wie bei Niki Lauda!
Es wird langweilig, den Bayern zu gratulieren.
Weltmeister ist noch niemand im Halbfinale geworden.
Viele Tore habe ich vergessen, die beiden waren so wichtig, die bleiben.
Am Ende verlieren wir das Spiel, weil Mainz das Tor geschossen hat. Wenn Mainz das Tor schießt und wir nicht, haben sie verdient gewonnen.
Wenn du in Bielefeld spielst oder in Frankfurt, dann ist eine Länderspielpause kein Problem. Wenn du aber für den FC Bayern spielst und selbst kein Nationalspieler bist, dann wird es schwierig.
Ich glaube, neben mir auf der Bank!
Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.
Ich könnte mir vorstellen, wenn Olli zum Beispiel zwei Elfmeter hält und einen verwandelt, tippe ich auf die Überschrift: Kahnsinn!
Ich komme nicht hierher, um Urlaub zu machen, sondern um etwas zu gewinnen.
Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch.
Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen.
Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wann die Siebzigerjahre waren.
Jetzt über die Meisterschaft zu reden, ist nicht der richtige Zeitpunkt.
Wenn ich rede, dann gebe ich Druck auf andere. Gleichzeitig habe ich aber auch einen riesigen Druck auf mir selbst.
Ich sage meinen Spielern immer: Ihr spielt für den Mann im Stadion. Jedes Tor, dass Ihr mehr schießt, bringt euch mehr Freunde.
Wir haben gemeinsam gewonnen, gemeinsam verloren, jetzt packen wir auch gemeinsam die Koffer.
David Beckham sollte sich ein neues Tattoo verpassen: Ich habe ihn nicht reingemacht!
Schlagt die Bayern, stoppt die Langeweile!
Adidas - zwei, drei Tage Arbeit im Monat. Wie Klinsmann.
Rudi Völler während der WM 1994 in den USA, als die Kinder von Stefan Effenberg im Mannschaftshotel waren.
Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.