Wenn Sie vom Spiel meiner Mannschaft so dermaßen gelangweilt sind, dann fahren Sie doch nach Hause!
Wenn Herr Lemke hört, um wie viel Geld es geht, wird er seine Laufschuhe anziehen und hinterherrennen.
Im Training gibt es die Möglichkeit, so etwas zu üben.
Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.
Fantastisch. Es ist Wahnsinn, Argentinien mit 4:0 zu besiegen. Ein solches Ergebnis ist kaum zu beschreiben. Ich glaube, in Deutschland bebt gerade die Erde, und so muss das auch gefeiert werden.
Hinter jedem Kick gegen den Ball sollte ein Gedanke stehen.
Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.
Ich bin zu stark, um in Deutschland zu spielen!
Ich hasse es, über Fußball zu reden - ich spiele lieber.
Ferguson hat gesagt, ich wäre ein United-Spieler im falschen Trikot. Ich sagte ihm, dass er ein Arsenal-Trainer im falschen Blazer ist.
Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.
Ich hab hier zehn Jahre umsonst gekickt, was sollen wir da noch schenken?
Jede Straßenbahn in Uerdingen hat mehr Anhänger als Bayer 05.
Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.
Sie fielen sich in die Arme, lernten sich dadurch kennen und schließlich lieben und bekamen einen Sohn - und der heißt Lars.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Das hinterlässt schon Spuren in unserem Spiel.
Es ist völlig falsch, wenn Spieler sich zu Transfers bzw. Vertragsgeschichten äußern würden. Dann würds' ja zugehen hier wie - wie's ja zugeht. Scheiße, da hab ich mich selber erwischt.
Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht.
Ich bin doch kein Bewährungshelfer!
Liberté, Egalité, Mbappé!
Die Meisterschaft in Deutschland wird dieses Jahr und wahrscheinlich relativ häufig über den FC Bayern München gehen.
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Wir müssen zusehen, dass wir uns bis Weihnachten Punkt für Punkt nach oben hangeln. Damit die Gegner sich bei der Weihnachtsgans zumindest überlegen müssen, dass jedes Gramm, das sie zu viel essen, in der Rückrunde problematisch werden könnte.
Plötzlich stand Foda in der Kabine und gab mir das Geld.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Louis van Gaal, niederländischer Bondscoach, kanzelt nach dem 2:0 gegen Gastgeber Katar einen Journalisten ab.
Wenn Sie vom Spiel meiner Mannschaft so dermaßen gelangweilt sind, dann fahren Sie doch nach Hause!