
Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.

Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.

Ich wäre gern physisch stärker gewesen und schneller. Aber ich habe überlebt, weil ich meinen Kopf benutzt habe.

Wäre, wäre, Fahrradkette.

Ich unterschreibe jeden Vertrag bei Arsenal, der mir vorgelegt wird, ohne ihn zu lesen.

Wer unter Klimaschefski ein Jahr durchhält, der ist einen großen Schritt weiter und braucht sich vor nichts mehr zu fürchten.

Der Ball kann überall hingehen und das macht er meistens.

For me, it's scheißegal.

Frauenfußball, Männerfußball. Es ist ein Fußball.

Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.

Ich habe den Spielern nach dem Derbysieg gesagt: Wenn Ihr feiern wollt, dann feiert.

Ich finde es schlimm, wie weit wir mittlerweile im Profifußball gekommen sind. Ich habe langsam den Eindruck, es geht nur noch um Geld.

Wir haben St. Pauli gezeigt, dass man mit dem Mund keine Tore schießt.

Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.

Der krempelt die Arme hoch.

So darf in Zukunft nicht gespielt werden, sonst könnt Ihr euch einen anderen Beruf suchen. Wenn einer Nachhilfe braucht, stehe ich zur Verfügung.

Die Fans können ja nicht jeden Spieler beim Namen nennen, das sind zu viele.

Eine EM ist nicht wie jedes Länderspiel.

Wir haben sicher 17, 18 Fußballer in unseren Reihen, die in der Lage sind, erstklassigen Fußball zu spielen.

Ich hätte die Dinger auch nicht reingemacht. Bei meinem Knie!

Da sieht man, dass die Torwächter in all den Jahren mit den Feldspielern nicht mitgewachsen sind.

Wenn wir uns nicht für die WM qualifizieren, werde ich wegziehen und weit, weit weg von Italien leben...

Unbegreiflich, ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.

Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!

Ich würde gern zu den anonymen Alkoholikern gehen. Mein Problem ist nur, dass ich nicht anonym bin.

Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht.

Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.