Ich bin 25 Jahre lang kritisiert worden, weil ich der Größte bin.
Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!
Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.
Die hatten einen Mittelstürmer, der war zwei Köpfe größer als ein Schwein und macht zwei Kopfballtore gegen uns.
Wäre er kein Fußballer geworden, würde er bei der Firma Fix und Fertig arbeiten und leere Kartons auspacken.
Wir bräuchten einen, der hinten alles hält, im Mittelfeld die Pässe gibt und vorne Tore macht.
Diese Frage ist selbst auf Deutsch schwer zu beantworten.
Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel.
Ernst Happel sieht aus wie Beethoven in der Endphase.
Lothar Matthäus wäre der perfekte DFB-Präsident.
Es gibt einen Fußballgott - und der vergisst keinen, der hart arbeitet!
Es ist besser, wenn er morgen geht.
Er war der erste Spieler, dem ich gesagt habe, dass er spielt. Heute habe ich zu ihm gesagt: 'So, Manu, letztes Briefing.' Und er hat geantwortet: 'Ach so, ich spiele wirklich?' Er hat dem Braten offenbar nicht getraut.
Es gibt ja ein paar Teile am Körper, die möchte man ja noch mal verwenden können.
Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.
Es gibt keine Mannschaft, die uns nicht besiegen kann.
Genauso wie Sie!
Die Zuschauer lachten ihn aus.
Der Trainer ist dafür zuständig, dass die Spieler auch am Samstag wieder sicher sind. Sicher sind. SICHER SIND!
Schlecht ist er immer noch gut!
Es fiel mir schwer, Johan Cruyff nach dem Spiel die Hand zu geben.
Dem Chiellini soi Schwester, die hätt' gsagt: Er wär gern gbliebe, aber der Gott des Geldes isch stärker g'wese.
Lebbe geht weida!
Sex mit Kondom ist genau so gefühlsecht wie dieses Spiel.
Zlatan Ibrahimović
Ich bin 25 Jahre lang kritisiert worden, weil ich der Größte bin.