Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.
Wir spielen am Besten, wenn der Gegner nicht da ist.
Meister wird der FC Bayern München, also landet meine Mannschaft auf Platz eins.
Der HSV - Das mobile Irrenhaus!
Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Wer das Endspiel gewinnt, ist Weltmeister.
Stürmer und Streichhölzer brauchen ihre Reibung.
Der kleine Junge in mir hat geschrien: Manchester United!
Einen Abstieg betrachte ich als die völlig falsche Lösung.
Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!
Junge, hör endlich auf mit der Scheiße!
Jetzt haben wir es Millionen von sogenannter Fußballexperten in Deutschland gezeigt!
Ein Europapokalsieg ist tausend mal besser als Sex, denn diese Pokale gibt es verdammt selten.
Du hast auch nur getroffen, wenn ich Ersatz war!
Er hat mir signalisiert, dass er in einer Minute ausgewechselt werden möchte.
Ich war auch nicht so unverzichtbar wie Lothar Matthäus.
Es gibt Spiele, die enden 0:0 oder 0:0. Dies war ein 0:0.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Brasilien ist der Favorit, wenn sie der Favorit sind, der sie sind.
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!
Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen.
Ich bevorzuge es, Konflikte offen auszutragen. Lieber eine Ohrfeige, als monatelang hinter dem Rücken des anderen zu stänkern. Das vergiftet doch die Atmosphäre.
Schon seit Wochen gucke ich mir die Tabelle nicht mehr an. Aber besser wird's davon auch nicht.
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.
Franz Beckenbauer nach Bayer Leverkusen - FC Bayern 5:2 im März 1997 in der Bundesliga.
Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.