Die besten Zitate rund um den Fußball

Den habe ich bei der EM 1980 beim 3:0 gegen Holland mal eingewechselt. Und schwupps, nach drei Minuten hatte er den ersten Holländer umgelegt.

Vor dem Spiel kam der Stefan Reuter zu mir und sagte: Heut' ist vielleicht was drin... ich wollt' ihm die gute Laune nicht verderben...

Ich kann doch nicht schon jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.

Neuer Dauerkarten-Rekord beim BFC Dynamo: Der BFC konnte den Verkauf von Dauerkarten in der neuen Saison verdoppeln!

Der ist so lang, der kann aus der Dachrinne saufen!

Paul Breitner konnte beim Länderspiel in Sofia die Erwartungen nicht erfüllen. Während des Spiels regnete es fast ununterbrochen.

Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.

Wir wissen alle, dass Mario nicht gesagt hat, was er gesagt haben soll, dass er es gesagt hat.

Da sag ich nix zu!

Das Bier, das bei den Schalke-Spielen übrig bleibt, in diesem riesigen Leitungssystem, das wird anschließend nach Dortmund rüber gepumpt und dort unter dem Namen Brinkhoff No. 1 verkauft.

Ich habe in der ersten Liga nicht gespielt, ich habe in der zweiten Liga nicht gespielt. Und jetzt soll ich der Hoffnungsträger sein? Ich bin doch nicht der Weihnachtsmann.

Wir haben etwa soviel Festgeld wie der FC Schalke Schulden. Deswegen werden sie uns vielleicht irgendwann sportlich nahe kommen, aber in den Finanzen brauchen sie noch 20 Jahre.

Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.

Wir haben das Herz in die Hose genommen.

Wo ist in Stuttgart eine Nervenklinik? Ich muss jede Woche dorthin gehen, um mich zu beruhigen!

Das ist wie Phönix aus der Asche aus dem Hut gezaubert.

Das wird alles hochkristallisiert.

Unsere Spieler können froh sein, dass sie nicht ausgepfiffen worden sind.

Wir wussten, dass Bochum mit dem neuen Trainer ganz anders auftritt - mit Ruhrpott-Mentalität und Kampf um jeden Grashalm.

Schottland muss heute nicht unbedingt ein Tor erzielen, aber sie sollten gewinnen.

Hau ab in die Eifel!

Du wirst immer Probleme bekommen, wenn du keinen linken Fuß hast.

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Ich bin zwar eine kleine Maus, aber ich kann auch beißen!

Zur damaligen Zeit war ich nicht mehr kreditwürdig.

Der Trainer kann weiter in Ruhe arbeiten. Nur halt eben woanders.