Die besten Zitate rund um den Fußball

Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet.

Wir sind hier ja in Griechenland, und da ist ja der Marathonlauf erfunden worden. Und heute Abend war das wie ein Marathonlauf mit Hürden, den wir auf dem Platz erlebt haben.

Jetzt haben wir den Salat, sind aufgestiegen und müssen uns in der Bundesliga richtig anstrengen.

Wenn man 1:4 verliert, erkennt das Amnesty International sogar als Folter an.

Wenn du nichts gewinnst, spielst du eine schlechte Saison.

Nett oder positiv oder negativ oder ein Arschloch. Ich kann all diese Dinge sein. In einem Satz vielleicht.

Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.

Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.

Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .

Seine ineffektiven Auftritte begannen nach der Weltmeisterschaft, als er seine blonden Locken etwas seriösere, brünette eingetauscht hat.

Günter? Isch bin de Fritz!

Es gibt nur ein Ziel: Wenigstens ein Tor zu schießen als die anderen. Alles andere ist ein Zwischenbescheid.

Er ist mir unsympathisch, weil ich Leute nicht mag, die auch reden, wenn sie nicht gefragt sind.

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.

Ich hätte mir die Haare gewaschen.

Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.

Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Ich find's mehr als ne Frechheit, ich find's fast ne Sauerei.

Ich hätte lieber woanders gewonnen.

Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Ich habe schon in Österreich in der 2. Liga gespielt.

Ich bin der einzige Trainer, der einen Journalisten ins Tor stellt. Und dann heißt es, ich hätte etwas gegen die Presse.

Wir müssen von der ersten Sekunde an voll wach sein und das dann bis zur Neunzigsten durchhalten.

Die Meute lauert doch nur darauf, dass wir abstürzen. Jeder will uns die Prämie klauen und ich sage den Spielern: Dir nehmen sie deinen Mercedes weg, du musst wieder in eine Zwei-Zimmer-Wohnung ziehen.

Ich persönlich habe mir bei jedem Trainingslager überlegt, ob ich aufhöre, Fußball zu spielen.

Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.