Frau Merkel.
Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.
Lieber 10 Minuten Maradona beim Autowaschen zuschauen, als 90 Minuten Pflügler auf dem Fußballplatz.
Bonhof horchte an der Türe.
Zieht den Schweden die Schrauben aus dem Schrank!
Ich glaube, dass Christoph Daum nicht mehr rational gehandelt hat.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Ich war nicht überrascht, ich habe das so erwartet.
Man ist sich bei Bayer Leverkusen einig: Berti Vogts darf weiter die Spiele von der Tribüne aus beobachten. Nur muss er ab Sommer halt Eintritt bezahlen.
Urs Fischer könnte mit Manchester City die Champions League gewinnen.
Der vergewaltigt den Ball!
Mannschaften gibt es, die wollen das Beste. Bayern aber will einfach alles.
Ich hatte in Liverpool auch schlechte Zeiten. Ein Mal sind wir Zweiter geworden.
Er hat fünf Wochen lang Nikolce Noveski belabert, dass er dableibt.
Der größte Ausbruch von Theatralik ist bei ihm, wenn er die Hände aus den Hosentaschen nimmt.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.
Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.
Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Es scheint, als ob ich ein erzkonservativer Bock bin.
Jancker zieht nach dem Spiel auch das Trikot aus, wenn er gar nicht gespielt hat.
Nicht mal mir wird es gelingen, dass diese Mannschaft unattraktiven Fußball spielt.
Von der ganzen Reaktion her, die mir entgegengekommen ist, bin ich der Meinung: Ganz Deutschland wartet darauf!
Wir werden den Ball nicht reinkriegen.
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Mir tut nur unser Briefträger leid. Der Mann muss seit einer Woche richtig ackern.
Mir tut es nicht besonders gut, dass wir gegen Mainz gewonnen haben.
Georg Koch auf die Frage, wem er nicht in der Sauna begegnen möchte
Frau Merkel.