Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Ah, danke für die Frage. Ich bekomme jetzt einen Kaffee umsonst. Ich habe auf diese Frage gewettet.
Es gibt auch Leute, die sagen, es gäbe Außerirdische.
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.
Letzte Saison Meister geworden mit Amann und Nérlinger. Diese Spieler waren Spieler!
Die Meisterschaft in Deutschland wird dieses Jahr und wahrscheinlich relativ häufig über den FC Bayern München gehen.
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Jeder sitzt nach dem Spiel mit dem Handy da, mir wäre es lieber, wenn eine Kiste Bier in der Mitte steht und wir setzen uns alle an den Pool, trinken gemütlich ein Bier und quatschen über das Spiel. Das hat sich geändert, schade.
Ich habe davon gehört, aber es nicht gelesen.
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Als Single direkt an der Uni Bielefeld wohnen ist wie im Supermarkt.
Es war ein Sandwichspiel. Ein frühes und ein spätes Tor, dazwischen viel Gehacktes.
Jeder hat schon irgendwelche Youtube-Videos gesehen und weiß, wie es läuft.
Heute essen wir keine glutenfreie Pasta - nur Bier.
Der Erfolg eines Klubs fängt dann an, wenn auch der Platzwart zum Siegertyp wird.
Ich denke ab und an: Oh Mann, wieder nur eingewechselt worden!
Ohne Ball kann man nicht spielen, also muss man ihn erst mal erkämpfen.
Ihr Pseudo-Wissen ist hier nicht gefragt.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Wir haben heute ein neues System kreiert: vorne zu- und hinten aufgemacht.
Charly kannst du essen mit Zahnschmerzen? Dann kannst du auch Fußball spielen mit Schmerzen im Knöchel.
Mitgliederversammlung ist ganz toll, da muss man sich erstmal drei Stunden beschimpfen lassen. Das macht bestimmt Spaß, wir stehen ja auf so SM-Sachen.
Wenn man links keinen aufstellt, dann kann links auch keiner spielen.
Sich mit Uli Hoeneß an einen Tisch zu setzen, macht keinen Sinn mehr. So wie ich sein Lebenswerk respektiere, kann er das umgekehrt anscheinend nicht.
Es ist völlig falsch, wenn Spieler sich zu Transfers bzw. Vertragsgeschichten äußern würden. Dann würds' ja zugehen hier wie - wie's ja zugeht. Scheiße, da hab ich mich selber erwischt.
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.