Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen Euro-Fehleinkauf.
Uns wird scheibchenweise zurückgezahlt, was wir in Barcelona erlebt haben.
Noten sind Noten und ich bin ich.
Ich finde die Aussagen ziemlich arrogant. Aber einiges ist auch fachlich de facto falsch. Wenn man jedes Jahr 250 Millionen Euro mehr in der Tasche hat, lässt es sich mit vollen Hosen gut stinken.
Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.
Sie bat mich doch tatsächlich, dass ich Kraft meines Amtes ihren Mann zu mehr Sex auffordere.
Who the fuck is Mané?
Wenn er seine Hamsterbacken aufbläst, wird es gefährlich.
Mourinho kam im Gym zu mir und fragte: Warum bist du so nutzlos?
Ohne mich wäre Jürgen Klinsmann heute noch mit dem Surfbrett unterwegs.
Der hebt nicht ab, da ist der gar nicht der Typ zu.
Das Problem des deutschen Fußballs ist der Mangel an Quantität der Qualität.
Dietmar Hamann ist wie ein Tinnitus. Der kommt alle drei Tage hoch.
Da kann er sich doch freuen, mit mir spielen zu können.
Ich will abends ins Bett gehen. Ich bin noch nie ins Bett gegangen. Ich wusste nicht einmal, was ein Kissen ist.
Halt's Maul, du alter Wichser!
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.
Ich möchte bei Red Bull nicht nur ein Promi sein.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Die Spieler bestimmen, was gemacht wird, nicht ich. Ich als Trainer reagiere auf die Spieler, was die mir anbieten. Wenn die mir anbieten, eine Woche in der Nase zu bohren und wir dann jeden Gegner schlagen, dann bohren wir eben die ganze Woche über in der Nase!
Ich frag dich, ob du meine Frau werden willst. In diesem Sinne: Schöne Grüße nach Deutschland!
In ihrer theoretischen Welt mag das vielleicht funktionieren, aber in der praktischen Welt sieht das anders aus. Solange wir die Zusage eines Trainers nicht haben, können wir ja vorher nichts entscheiden.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Es ist unser primäres Ziel, mal wieder ein Spiel zu gewinnen
Marco Reich
Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen Euro-Fehleinkauf.