Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Wenn ich wählen müsste, ob ich fünf Spieler umdribbeln und aus 45 Metern in Anfield treffen will oder ein Date mit Miss World möchte, wäre das eine harte Wahl. Zum Glück hatte ich beides.
Fußball ist einfach: Rein das Ding – und ab nach Hause.
Überall, wo du hinkommst, singen die Fans: ,,Scheiß Millionäre!" Das ist schon hart, aber irgendwo richtig.
Es geht ja immer auch um ne gewisse journalistische Kompetenz - und die haben Sie ja auch.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!
Es ist nicht wie bei einer Mathearbeit, sondern wie bei einem Deutschaufsatz.
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Ich finde es großartig, dass sich die Frauen immer mehr vermehren in der Bundesliga.
Die Tabelle lügt nicht.
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Die äußeren Bedingungen sind aprillig.
Nach der Pause war es für die neutralen Zuschauer eher langweilig.
Alles Andere ist Schnulli-Bulli!
Zum Glück ist Magath jetzt in Bremen gelandet. Den können wir nicht mehr bekommen.
Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontrollierte Spontaneität.
Ich bin der einzige Trainer, der einen Journalisten ins Tor stellt. Und dann heißt es, ich hätte etwas gegen die Presse.
Batistuta hat die meisten seiner Tore mit dem Ball erzielt.
Die Frage ist gar nicht mit Ja oder Nein zu beantworten. Ich sage mal: Ja und Nein.
Marc Ziegler kommt zu mir: Trainer, kann ich noch mit trainieren?
Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.
Das ist der blindeste Trainer, den ich je gehabt habe.
Wenn man eine neue Freundin hat, klappt auch nicht immer gleich alles perfekt.
Ich komme gratis nach Dortmund, da wird der Präsident von PSG zufrieden sein.
Ich habe mich köstlich amüsiert.
Gerd Rubenbauer
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.