Die besten Zitate rund um den Fußball

Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.

Für mich war es ein gutes Spiel.

Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.

Früher habe ich 80 Minuten zugeschaut, heute 90.

Ich wusste gar nicht, dass es 14 sind, ich hatte mir aber schon gedacht, dass es mehr als zehn sind.

Es gibt Jobs, da fallen die Leute die Treppe hinauf: Wir stolpern meist über Treppen, die es gar nicht gibt.

Mister, Sie bekommen sogar Gullit zum Laufen, unfassbar!

Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.

Wenn du 32 Prozent Zweikampfquote in der 1. Halbzeit hast, kannst du Dreier-, Vierer-, Fünfer- oder Fahrradkette spielen. Ist völlig egal.

Anstatt sich über den Sieg zu freuen, setzt sich diese Pfeife hin und macht alles wieder kaputt. (...) Doof ist er also auch noch!

Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.

Als er auf der Seite vor der Trainerbank spielte, ging's ganz ordentlich. Später war dann Dr. Oetker zu Besuch.

Pep Guardiola rief mich um 2 Uhr nachts an, um mit mir über Taktik zu sprechen.

Ich meide Friseure wie der Teufel das Weihwasser.

,,Ich ziele nie. Denn wenn ich nicht weiß, wohin der Ball geht, woher soll es dann der Torwart wissen?"

Wenn ich mich ändere, hab ich das Gefühl, dass ich nur halb so stark bin.

,,Yeboah hat gesagt: Das System ist nicht verstanden worden." - ,,Yeboah hat Schwierigkeiten, sich zu artikulieren."

Er war ohne Brille blind wie eine Kirchenmaus.

Ein WM-Sieg ist besser als Sex. Eine Weltmeisterschaft ist nur alle vier Jahre. Sex nicht.

Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.

Vor dem Spiel hatten wir noch das Gefühl, an der Steckdose geschlafen zu haben.

Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.

Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.

Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.

Ich bin nicht so doof wie Lothar Matthäus.

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.