Die besten Zitate rund um den Fußball

Im richtigen Moment hat Ailton seinen Eierkopf hingehalten.

Unsere Fans müssen fünf Bier getrunken haben, um unser Gekicke auswärts zu ertragen.

Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?

Das ist ja Ihr Job, so dumme Fragen zu stellen!

Nun spiel und renn doch endlich mal, du fette Sau!

Nur für eine Richtung, der pfeift doch alles gegen uns.

Ich habe mit 40 aufgehört, weil meine Töchter mich eines Tages angesehen haben und gesagt haben: Papa, Glatze und kurze Hosen, das passt nicht zusammen.

Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

Wir haben ungefähr 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt und halten uns damit auf dem zweiten Platz.

Die Anspannung wächst, aber das ist gut so. Denn wenn man mit über 50 Jahren morgens aufwacht und nichts tut weh, dann ist man tot.

Wären wir Zweiter geworden, dann gäbe es im nächsten Jahr nur noch eine einzige Steigerung.

Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.

Ich könnte mir vorstellen, wenn Olli zum Beispiel zwei Elfmeter hält und einen verwandelt, tippe ich auf die Überschrift: Kahnsinn!

Alles Fußballelend der Nation auf einem Platz.

Aber der Trainer weiß doch, dass es für einen Brasilianer normal ist, dass er zu spät kommt.

Es ist wie mit Omeletts und Eiern. Ohne Eier keine Omeletts! Es hängt von der Qualität der Eier ab. Im Supermarkt hat es Eier der ersten, zweiten und dritten Klasse. Einige sind teurer, einige lassen dich bessere Omeletts machen. Wenn die Erste-Klasse-Eier weg sind, hast du ein Problem.

Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf 'ne Heizung setzt, kann er sich mit 'nem Hammer ausziehen.

Denken Sie daran, dass die intelligentesten Menschen oft auf dem linken Verteidigerposten zu finden sind.

Die Tore sind geschossen.

Friedlich miteinander. Mein Freund ist Schwabe.

Es ist wunderbar, schöne Tore zu erzielen. Aber noch besser sind wichtige Tore.

Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.

Ich kann den Anspruch, dass die saudische Liga überlegen ist, nicht beantworten, ich will meine Zeit nicht verschwenden.

Man darf über ihn jetzt nicht das Knie brechen.

Immerhin haben wir die zweite Halbzeit gewonnen.