Die besten Zitate rund um den Fußball

Er ist wirklich sehr schnell und wenn er auch an sich selber vorbei kommt, fängt ihn keiner mehr ab.

Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund, glaube ich, Alcoholic.

Nun haben wir 28 Punkte. Das sind 95 Prozent des Klassenerhalts.

Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.

Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.

Fußball ist ein intelligenter Sport, ob mit Instinkt gespielt, mit Kopf oder Herz ist egal, du musst ihn beherrschen.

Der Trainer ist im Endeffekt das ärmste Schwein bei uns!

Cramer trainiert nur die Hinterköpfe. Am Ende haben alle Spieler Abitur, aber der FC Bayern zu wenig Punkte.

Gute Spiele verliert man, weniger gute gewinnt man.

Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.

Wenn man gewinnt, spielt man immer gut.

Das ist ja Ihr Job, so dumme Fragen zu stellen!

Wenn er seine Hamsterbacken aufbläst, wird es gefährlich.

Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.

Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.

Dem scheint die Sonne Brasiliens noch aus dem Hinterteil.

DFB-Präsident? Ich will nicht, dass mich meine Frau erschießt...

Ich schnuppere an gar nichts. Aber im Moment riecht alles gut.

Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.

Der Ball geht ins Seitenout - und es gibt Eckball.

Ruft man bei Mino Raiolas Firma in Monaco an, geht eine Dame dran: Es ist eine Lüge, es ist erfunden, bye, bye!

Ich liege nie falsch, ich habe eine sehr weiche Matratze zu Hause.

Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg.

Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes.

Es war ein Sandwichspiel. Ein frühes und ein spätes Tor, dazwischen viel Gehacktes.