Die besten Zitate rund um den Fußball

Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training werden sie keine finden.

Nett? Das geht ja noch! Aber mitunter heißt es, ich sei zu anständig.

Bis zum Tor haben wir nicht schlecht gespielt.

Solche Spiele sind gut, dass du wieder mit beiden Boden der Tatsachen bist.

Es war eine lange, kraftraubende Saison und ich werde mich erst mal regen..., regener... - ich fahr erst mal in Urlaub.

Hamburg ist eine Weltstadt und so fühlen sich auch alle im Verein. Daraus leiten sie ab, dass der HSV ein Weltklub ist. Aber da fehlt die Verhältnismäßigkeit

Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.

Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!

Quatsch, du bist ja verrückt. Kein Mensch wird kommen.

Bei der Musik von Andrea Berg bin ich textsicher.

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Wer noch eine Rippe braucht, kann sich gerne bei mir melden. Ich habe nun eine über, Baujahr 1988.

Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.

Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.

Einen Messi kann ich mir in Deutschland schwer vorstellen. - Wieso? Aufgrund der Neidkultur? - Sie sagen es!

Ich bin verwundert, dass meine Spieler nicht sagen: ,Halt doch mal den Mund!'

Es gibt selten eine Mannschaft, die ein Spiel im Spaziergang gewinnt.

Der Trainer wollte mich nominieren, hat aber die Bedingung gestellt, dass ich mir die Haare abschneide. Da habe ich ihm gesagt: Hol mich, wie ich bin - oder gar nicht! Ich habe nie eine Einladung gekriegt.

Die Tabelle ist uns sowieso egal, so lange wir vor den Bayern stehen.

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

Mario Basler und ich mussten dann den FC Bayern irgendwann verlassen, natürlich nicht freiwillig, aber nachgetreten haben wir trotzdem nicht.

Es entscheidet nur eins und das ist die Leistung, die auf dem Platz abgegolten wird.

Ich war mal Delegations-Chef bei einem Mannschaftsausflug.

Wo ist das Problem? Ich komme aus Manchester!

Die Lauterer haben versucht Fußball zu spielen. Aber sie haben das Problem, dass sie das Fußballspielen nicht können.

Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse.