Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Es gibt Spieler, die haben auch gute Namen auf dem Rücken, die haben heute gar nicht gespielt.
Wenn man 0:5 verliert, ist man immer am Boden zerstört.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Italien ist doch bei dieser WM dabei, leider nur als Schiedsrichter.
Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Ich bin dankbar, dass ich über dieses Tor noch reden darf.
Ich bleibe!
Irgendwann ist das Fass voll.
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Deutschland verliert zum zweiten Mal ein WM-Auftaktspiel. 2018 mit 0:2 gegen Mexiko, die gerade frisch vom Cousinen-Treffen aus dem Whirpool kamen, heute gegen Japan.
Wir haben nicht verloren, weil sie so gut, sondern weil wir so schlecht waren.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Morgen ziehe ich um nach Salzburg und dann bin auch ich ein richtiger Österreicher.
Der König ist ein netter Mensch.
Er war wie ein Löwe im Käfig und hat sehr darunter gelitten, uns zuschauen zu müssen.
Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Ich kenne ihn gut.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Tja, und dann sagt man immer, Schwatte können nicht schießen.
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Zlatan Ibrahimovic über seinen möglichen Verbleib bei PSG.
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.