Zu die Pressetische
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.
Die Tore sind geschossen.
Schon seit Wochen gucke ich mir die Tabelle nicht mehr an. Aber besser wird's davon auch nicht.
Heidenheims Tim Kleindienst hetzt sogar ein Zebra tot.
Meine Arme waren zu lang.
Bitte bleiben Sie in der Halbzeit auf Ihren Plätzen, sonst könnten Sie ein Tor verpassen.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Er hat mich nach dem Ergebnis des Länderspiels gefragt.
Wir wollten einfach schöne Sachen machen. Doppelpass und so.
Shall I be happy? Soll I da happy san?
Meine Freundschaft zu David Beckham ist keine!
Ich habe vor dem Spiel mit Oliver Glasner gesprochen, sozusagen von Österreicher zu Österreicher - und das war natürlich wunderbar!
Ich habe gesagt, dass das in den nächsten Jahren passieren wird. Deshalb muss Uli Hoeneß ja nicht gleich nervös werden.
Ein 5:0 passt natürlich zum Fünfzigsten.
Bernd Dreher - Weil er mit so wenig Talent so viel erreicht hat!
Ich trinke auf den HSV!
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Halt's Maul, du alter Wichser!
Es geht, ich kenne spannendere Musik.
In München winkt dann ein Joshua Kimmich nicht ab, der ist dann richtig sauer. Da ist dann richtig Feuer unterm Dach. Das ist vielleicht der Unterschied.
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Für englischen Fußball.
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
Hinweisschild im Gelsenkirchener Parkstadion
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