Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!
Da sagte ich mir: Leck mich, nahm den Ball und knallte ihm den Gerd Müller aus drei Metern volley ins Kreuz.
Für den Erfolg schlafe ich gern auch mal auf dem Feldbett.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Einfach Fußball gespielt.
Batistuta hat die meisten seiner Tore mit dem Ball erzielt.
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Über Ziege gibt's nichts zu meckern.
Nach meinen Planungen werde ich mit Sicherheit in diesem Jahrhundert nicht Trainer in Bremen werden.
Luka Modric kriegt nen Wischer und bleibt stehen wie ein kroatischer Baumstamm.
Da lach ich mir doch den Arsch ab!
Die 100 Meter sind so anstrengend für mich, da kann ich gar nicht groß nachdenken.
2008 trafen wir beim FC Bayern eine wegweisende Entscheidung: Wir sind ein Kaufverein und kein Verkaufsverein.
Ich dachte, meine Frau pfeift heute. Die pfeift auch immer für die mit den schönsten Trikots.
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Ich wiege bei 1,85 Metern 85 Kilo. Mein Body-Mass-Index ist optimal.
Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.
Wenn den Mockba nicht bald einer deckt, dann haut er uns noch mehr rein!
Mir sin noch net im Finale, mir müsset erst Fußball spiele!
Wenn ich seine Karriere mit meiner vergleiche, dann hatte ich gar keine.
Es stört mich überhaupt nicht, wenn wir jetzt als Abstiegskandidat Nummer eins gehandelt werden. Wir werden eine Wagenburg um uns aufstellen, in der uns jeder am Arsch lecken kann.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Ich hoffe, dass Rudi Völler den Job noch länger macht und nicht Erich Ribbeck zurückkommt.
Das war okay!
Uli Hoeneß bei einer Pressekonferenz in seiner Wurstfabrik in Nürnberg.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.