Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.
I am not your puppy!
Ich komme bei den ganzen Regeln gar nicht mehr mit, ich glaube, ich verstehe das Spiel gar nicht mehr.
Ich sehe bei den beiden auch keine Weiterentwicklung... können wir vorspulen?
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.
Ich hatte schon dankbarere Aufgaben in meinem Journalisten-Leben...
Es ist schön, dass Österreich weiter beim FC Bayern vertreten ist.
Wir müssen den Ball auf die Tribüne schlagen, die es hier nicht gibt.
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.
Gegen Haaland ist kein Kraut gewachsen. Jedenfalls kein Kraut aus Wehen oder Wiesbaden.
Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!
Der kleine Holländer, der ist ganz gut, ne?
Wir spielen Louis van Löw.
Bei solchen Zuständen hätte ich nicht aus der DDR flüchten müssen...
Die Ajax-Fans haben mich Ronaldo-Gooier, auf Deutsch: Ronaldo-Umwerfer, gerufen.
Dumm gegen Doof.
Eishockey ist auch ein Konkurrent, aber wir haben auch eine Zeitlang beschissen gespielt.
Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.
Als Trainer hast du 14 oder 15 Spieler, aber einsetzen kannst du nur elf. Also musst du immer drei oder vier deiner Leute enttäuschen. Ich brächte das nie übers Herz, ich kann einfach keinem wehtun.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Günter Netzer zu Gerhard Delling über die Spieler der Färöer Inseln.
Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.