,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
Ohne AC/DC vor dem Spiel werde ich nervös.
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Ich habe mich neu in mein Hobby verliebt. Schon bei der EM wieder das Publikum zu haben, war geil - und jetzt wieder.
Shall I be happy? Soll I da happy san?
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Die Zitrone hat im Sommer genug Zeit gehabt, um zu reifen. Jetzt ist wieder Presszeit.
Das sieht ja aus wie'n Länderspiel der Oberkellner...
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Da gibt es Gelb wegen übertriebenen Torjubels – aber einfach darauf geschissen.
Es ist keine Mannschaft durch einen Star schlechter geworden.
Ich schnupper an gar nix. Im Moment riecht alles gut.
Ich muss mich erst erkundigen, wie viele Golfspieler unter den Zuschauern sind.
Der Einzige, der das wirklich gar nicht witzig fand, war Marcel Reif, aber der findet in seinem Leben sowieso nichts mehr witzig.
Wir sind respektvoll gegenüber allen Spielern, aber es gibt Grenzen. Wir sind auch nicht die Mülleimer der Nation.
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Jeder Spieler hat zu explodieren.
Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.
Es fiel mir schwer, Johan Cruyff nach dem Spiel die Hand zu geben.
Ich trinke auf den HSV!
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
So ist halt der Toni: Wenn er müde wird, kratzt er sich am Kopf.
Was ich davon halt? Nix, aber des wird net so viel interessieren. Wenn sie jetzt eine WM alle zwei Jahre mache, dann weiß ich nimmer, wie es dann noch gehen soll.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Ich bin schon fast ein Schotte.
Zlatan Ibrahimovic und die Frage nach seinem Spielstil.
,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"