Die besten Zitate rund um den Fußball

In der zweiten Halbzeit wäre er fast erfroren.

Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.

Sie werden sich noch Schwarz ärgern, wenn wir aufsteigen! Dann wird niemand mehr Ihre Scheiß Sendung schauen!

Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.

Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.

Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.

Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.

Wenn wir uns das am Dienstag noch mal ansehen, werden wir uns in den Arsch beißen.

Borussia Dortmund ist dafür bekannt, dass 19-Jährige die Siegtore schießen können.

Wir sind hier ja in Griechenland, und da ist ja der Marathonlauf erfunden worden. Und heute Abend war das wie ein Marathonlauf mit Hürden, den wir auf dem Platz erlebt haben.

Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.

Es geht, ich kenne spannendere Musik.

Toni, halt den Ball! Nein!

Mit Effenbergs Schnauze, wie man sein Mundwerk nennt, hätte ich schon 90 Länderspiele.

Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.

Bonhof horchte an der Türe.

Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.

Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.

Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.

Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.

Abgesehen von Lionel Messi, der herausragend ist und dem jeder diesen WM-Titel gegönnt hat, soll mir doch keiner sagen, dass die Argentinier besser sind als wir. Die haben aber mit einer unglaublichen Leidenschaft verteidigt.

Shall I be happy? Soll I da happy san?

Ich gratuliere dem SV Werder Bremen, aber auch der Bremer Wäschefrau, denn sie kann die Wäschekluft vom Oliver Reck wieder ungewaschen in den Schrank hängen, hat sie Arbeit gespart.

Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.

Wir haben gerade den Marcio von Mainz geholt. Der ist Stürmer. Der ist doch Stürmer, oder?

Das Hauptproblem ist der Kopf!