Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Das Bettzeug ist deutsch. Mehr kann man nicht erwarten.
Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Das Vertrauen ist da.
Er soff wie ein Kosake.
In Gladbach ist so etwas bestimmt 20 Mal passiert. Das gehört dazu. Ich find' das gut.
Schalke hat sich zuletzt selbst hingerichtet - und nur noch Reaktionsfußball gespielt.
Ich empfehle unseren Spielern, sich die 90 Minuten am Fernseher oder Laptop anzugucken. Dann müssen sie aufpassen, dass sie dabei nicht selbst pfeifen.
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Ein geiles Tor!
Ein 5:0 passt natürlich zum Fünfzigsten.
Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine Mieterhöhung.
Die Bayern können offenbar nur mit Hilfe der deutschen Flugsicherung am Boden bleiben.
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Jetzt haben Sie endlich einmal eine Einladung vom DFB bekommen.
Was der Schiedsrichter jetzt macht, kann nicht sein. Es kann nicht sein.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Wir bedanken uns bei Bernd Krauss für die Jahre - und das ist keine Floskel - hervorragender Zusammenarbeit und unter glücklicheren Bedingungen alles, alles Gute.
Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Meine größte Sorge für den deutschen Fußball war nicht, dass wir bei Olympia vorzeitig ausscheiden. Sondern, dass der dritte deutsche Torwart als Feldspieler eingewechselt wird. Es wäre an Peinlichkeit nicht zu überbieten gewesen, wenn Stefan Kuntz das hätte tun müssen.
Ich wollte nur mal unauffällig zuschauen.
3:2 gegen Albanien, man ist geneigt zu sagen: Wir sind wieder wer.
In der zweiten Halbzeit wäre er fast erfroren.
Ralph Hasenhüttl, Trainer FC Southampton, in Anspielung auf ein 0:9 gegen Leicester City.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.