Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Zur damaligen Zeit war ich nicht mehr kreditwürdig.
Der Fußball denkt derzeit nicht von Spiel zu Spiel, sondern von Ministerpräsidentenkonferenz zu Ministerpräsidentenkonferenz.
Jeder Spieler hat zu explodieren.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.
Ich würde barfuß nach Bethlehem laufen, wenn wir den Klassenerhalt schaffen.
Man sollte jetzt nicht Sachen aufwirbeln, die Jahrhunderte zurückliegen.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.
Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.
Die Stimmung war eher: Paragraph eins - jeder macht seins.
Wenn ich mich richtig erinnere, sagte er mir, dass er eigentlich einen anderen Spieler beobachten wollte, nicht mich.
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Der Junge hat eine solche Kraft im Fuß, der kann einen Ochsen umschießen!
Eine WM ohne Österreich und Italien, das ist schon sehr bitter.
Ich glaube, er ist DIN A4.
Das war glaube ich das schlechteste Spiel meiner Karriere. Zum Glück habe ich das Tor gemacht.
Auch die Grünen haben mal klein angefangen.
Beate Rehhagel gelüstet es nach Männerschweiß.
Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.
Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.
Er ist ein guter Junge, aber jetzt muss ich natürlich bis zum Samstag wieder an seinen Sprunggelenken hängen und ihn davor bewahren, dass er die Bodenhaftung verliert.
Batistuta hat die meisten seiner Tore mit dem Ball erzielt.
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Ralph Hasenhüttl, Trainer FC Southampton, in Anspielung auf ein 0:9 gegen Leicester City.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.