Tony hat seine Tore doch leibhaftig erzielt, also sollten sie ihm auch gelassen werden.
Wenn jemand der Meinung ist, dass jemand besser ist als ich, dann packe ich meine Sachen.
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Für uns gibt es diesmal nur ein Ziel und das ist die Meisterschaft!
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!
Heute hast Du den Eindruck, als würden die Spieler einen Antrag in zweifacher Kopie einreichen wollen, um etwas machen zu dürfen, und bis die Entscheidung da ist, ist das Spiel vorbei.
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Das Bettzeug ist deutsch. Mehr kann man nicht erwarten.
Ich dachte, meine Frau pfeift heute. Die pfeift auch immer für die mit den schönsten Trikots.
Lasst die WM in Katar (...) Deutschland hat 1954, neun Jahre nach dem Krieg, auch mitspielen dürfen.
In München winkt dann ein Joshua Kimmich nicht ab, der ist dann richtig sauer. Da ist dann richtig Feuer unterm Dach. Das ist vielleicht der Unterschied.
Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.
Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Wir haben viel erreicht.
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Sowas machen wir in Alsenborn auch!
Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.
Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.
Wir sind am Anfang schlecht in die Saison gestartet.
Das Juventus-Stadion von Rom.
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Union Berlin dachte sich: Wenn wir schon nicht gewinnen, treten wir der Hertha wenigstens den Rasen kaputt.
,,Bei wem geht Christian Heidel ans Telefon?" - ,,Bei mir!" - ,,Siehst du, so ändern sich die Zeiten!"
Ulf Kirsten, Bayer Leverkusen, über die Absicht, Tore seines Frankfurter Konkurrenten Anthony Yeboah in Uerdingen annullieren zu lassen.
Tony hat seine Tore doch leibhaftig erzielt, also sollten sie ihm auch gelassen werden.