Wir müssen das Tor finden!
Ich habe gehofft, dass er in der Zwischenzeit nicht noch jemand anders angerufen hat.
An die Wende habe ich nicht geglaubt und den Vierten Offiziellen bereits nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.
Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.
Unterschätzt haben uns die Bayern sicher nicht.
Beispiel Liverpool: Seit der van Dijk das spielt, der redet und redet und redet - und die kriegen keine Tore mehr.
Chiellini und Bonucci, das sind natürlich schon zwei Schlawiner.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Sprech ich Spanisch?
Litti, du bist doch krank!
Die 100 Meter sind so anstrengend für mich, da kann ich gar nicht groß nachdenken.
Ich hatte schon dankbarere Aufgaben in meinem Journalisten-Leben...
Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.
Neapel ist nicht in Italien.
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.
Einmal rief mich einer an und sagte, dass die IRA mich umlegen will. Zwei Wochen später rief der Typ wieder an und sagte, dass die IRA jetzt doch nicht mehr hinter mir her wäre. Mann, war ich erleichtert!
Wir sind gespannt, ob er Norderney findet - beim Suchen helfen werden wir ihm nicht.
Es war wie bei einem Kegel-Ausflug, die Bar war die ganze Nacht geöffnet und es gab sogar eine Modenschau.
Ich bin ein Ferrari und du fährst mich wie einen Fiat.
Die Analysten kamen zu mir und fragten: Was denkst du über den Elfmeter? Ich sagte: Ich hätte Pfeifen gut gefunden...
Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'
Dieser Eierkopf hätte beinahe unsere Meisterschaft verhindert.
Wir haben sehr verdient verloren, denn wir hatten nur fünf Spieler, die mitgespielt haben.
Kölns neuer Trainer Friedhelm Funkel nach dem 0:3 in Leverkusen auf die Frage, was sein Team besser machen muss.
Wir müssen das Tor finden!