Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Lasst die WM in Katar (...) Deutschland hat 1954, neun Jahre nach dem Krieg, auch mitspielen dürfen.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Für englischen Fußball.
Das kann ich nicht glauben. Auch Stefan Reuter sagte, dass das lächerlich ist.
Wir sind mit einem blauen Auge davongekommen und das war schon zugeschwollen.
Blau gegen Weiß.
Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Die Ajax-Fans haben mich Ronaldo-Gooier, auf Deutsch: Ronaldo-Umwerfer, gerufen.
Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Wir müssen das Tor finden!
Immer wenn ich in Deutschland bin, tanke ich selbst.
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Regeltechnisch müsste man normalerweise in diesem Moment abpfeifen, glaube ich jedenfalls.
Herr Lattek, wollen Sie uns mit den dauerhaften Siegen das Geschäft kaputt machen?
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Schalke spielt am letzten Spieltag gegen Unterhaching...
Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.
Das ist wie an Weihnachten, wenn es dann nur Socken gibt.
Immer Castroper Straße rauf.
Zu unserem Defensivverhalten kann ich nichts sagen, es gab ja keins.
Die Zitrone hat im Sommer genug Zeit gehabt, um zu reifen. Jetzt ist wieder Presszeit.
Augsburg-Trainer Heiko Herrlich nach dem dritten torlosen Spiel seiner Mannschaft in Serie beim 0:2 in Frankfurt.
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.