Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
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Der BVB ohne Südtribüne ist wie Fußball ohne Ball.
Die Firma Campari hat sich natürlich riesig gefreut.
Ich bin dankbar, dass ich über dieses Tor noch reden darf.
Litti, du bist doch krank!
Mir sin noch net im Finale, mir müsset erst Fußball spiele!
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
SV Rödinghausen, Kreisliga C, sollen wir uns warmlaufen?
Wir sind mit einem blauen Auge davongekommen und das war schon zugeschwollen.
So ist halt der Toni: Wenn er müde wird, kratzt er sich am Kopf.
Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht.
Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.
Den Krug würde ich nur noch Schüler-WM pfeifen lassen.
Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.
Den UEFA-Pokal können wir aus eigener Kraft holen.
Der kleine Holländer, der ist ganz gut, ne?
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
I am not your puppy!
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Was hätte ich für ein schönes Leben haben können!
,,Da muss der Trapattoni doch völlig neuen Wind rein blasen!" - ,,Freilich hat er neuen Wind reingeblasen, aber wir müssen es umsetzen..."
Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.
Wenn man das nicht sieht, weiß ich nicht, wo die Tomaten liegen.
Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.
Was hier die Woche über gelaufen ist, darüber lacht sich ja halb Deutschland tot.
Das ist doch völlig normal. Wenn zwei international erfahrene Mannschaften aufeinandertreten, dann geht es schon mal etwas ruppig zu.
Ein nigerianischer Journalist in einer Pressekonferenz zum neuen Verbandstrainer Berti Vogts.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!