Dumm gegen Doof.
Shawn, nach welchen Ideen spielst du hier Fußball?
Es ist eine Blamage, dass nicht genug Leute da sind, um 22 Mann nach Tokio zu schicken.
Fußball, Fußball, Fußball, essen, schlafen, Fußball, Fußball, Fußball. Es gibt Schlimmeres für mich.
Wenn der Müller gegen uns ein Tor macht, dann kaufe ich mir einen Strick.
Wir wären jetzt im zehnten Meisterjahr, wenn die Bayern den Titel wieder holen - dann hat es eben nicht nur Bayer Leverkusen nicht geschafft, sondern auch Dortmund nicht und viele andere auch nicht.
Wenn man mich jetzt fragt - Ja, ich hätte ganz sicher nach Liverpool wechseln sollen.
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Als ich Manager in Dortmund war, hatte ich einen Bart, schwarze lange Haare und trug oft einen langen schwarzen Mantel. So ist er auf die Idee gekommen.
Ich dachte, meine Frau pfeift heute. Die pfeift auch immer für die mit den schönsten Trikots.
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.
Neapel ist nicht in Italien.
Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf!
Ungewohnt, wenn man dann auf die Bayern-Bank blickt und dort kein gut gekleideter Mann rum schreitet.
Ich heiße Schädel.
Die deutsche Mannschaft ist in einem jämmerlichen Zustand.
Ich kann für mich ausschließen, dass ich weglaufe.
Wir steigen ab, wir kommen nie wieder, wir haben Bruno Labbadia.
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Es ist für uns alle neu, dass ein Trainer gesperrt ist.
Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.
Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.
Entschuldigung, aber habe ich was verpasst? Wie befriedigend waren die letzte Saison und die davor?
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Jürgen Klopp, der eine Art Daum mit Doktortitel ist, was die Motivationskünste angeht.
Jens Lehmann, BVB, zum 1:1 im Spitzenspiel Borussia Dortmund gegen FC Bayern München.
Dumm gegen Doof.