Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin schon fast ein Schotte.

Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.

Die Bayern können offenbar nur mit Hilfe der deutschen Flugsicherung am Boden bleiben.

Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.

Nach dieser Saison bin ich reif für die Schwarzwaldklinik!

Heidenheims Tim Kleindienst hetzt sogar ein Zebra tot.

Jeder Spieler hat zu explodieren.

Hört auf mit diesem Müll! Ich weiß, was die Jungs hier leisten, hört auf mit ,,Keinem Einsatz“ und ,,Keinem Charakter“, diese Mannschaft bestreitet das zweite Finale in zwei Jahren, die gehen für die Eintracht durchs Feuer.

Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.

Ich habe Jogi nie so erlebt, aber jetzt wäre der Zeitpunkt, mal ein paar Kisten durch die Kabine zu schmeißen!

Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.

Wir sind nicht bei der Freiwilligen Feuerwehr Südgiesing, sondern beim FC Bayern München.

Das Spiel war ausgeglichen, darum ist die Führung der Engländer verdient.

Ihr seid Fußballprofis, Ihr müsst das können!

Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.

Wenn Christoph Daum nicht so bescheuert gewesen wäre, eine Haarprobe zu machen, hätte ich dieses Spiel nie gewinnen können.

Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.

Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!

Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.

Beispiel Liverpool: Seit der van Dijk das spielt, der redet und redet und redet - und die kriegen keine Tore mehr.

Horst ist ja ein bisschen kleiner und nicht ganz so schwer. Das war problemlos zu stemmen

Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.

Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.

Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.

Es gibt nichts Schöneres, als über Kritiker zu siegen!

Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand ?" - "Ja, mit dem rechten!