Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Wenn der Müller gegen uns ein Tor macht, dann kaufe ich mir einen Strick.
Anstatt sich über den Sieg zu freuen, setzt sich diese Pfeife hin und macht alles wieder kaputt. (...) Doof ist er also auch noch!
Ich muss doch den Mehrwert steigern!
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Seine Frau hat ein Pferd, es heißt Sonny. Ist er jetzt gleich hier der Sonnyboy?
Ich bin als Trainer enttäuscht über die Niederlage. Aber wir haben Fußball gespielt.
Das ist völliger Unsinn.
Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.
Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.
Nach dieser Saison bin ich reif für die Schwarzwaldklinik!
Wir sind nicht bei der Freiwilligen Feuerwehr Südgiesing, sondern beim FC Bayern München.
I am not your puppy!
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Das hat die Umsätze unserer Wurstfabrik stark nach hinten geschmissen.
Ich weiß gar nicht, ob er mich gemeint hat.
Wir sind da.
Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer.
In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.
Fredi Bobic, Deutschland, auf die Frage, wie das Mannschaftshotel der DFB-Auswahl in Schottland heißt.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.