Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Ich würde Musiala auch sofort unter Vertrag nehmen und seinen 8-jährigen Bruder gleich blind mit. Als Blue Chip sozusagen.
,,Ich hab selbst Fußball gespielt" - ,,Ach, wo denn?" - ,,Und ich hab Basketball gespielt!" - ,,Ach, hör auf" - ,,Aber ich kann mit m Ball umgehen!"
Ich habe damals die DDR sportlich beendet.
Ich habe mich köstlich amüsiert.
Was hat Schalke noch drauf? Hat Schalke noch was drauf?
Ich heiße Schädel.
Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Der 1. FC Kaiserslautern sucht für seinen Lizenzspieler Fritz Walter eine 4-Zimmer-Wohnung oder ein Reihenhaus.
Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Rooney, Lampard, Ibrahimovic, die sagen alle: Ihr habt Eure DNA verloren. Da müssen wir erst mal wieder hinkommen.
Es ist notwendig, die entsprechende Delikatesse zu wahren.
Es macht hier auch viel Spaß, nicht nur, weil wir Barcelona geschlagen haben.
Gegen Zidane hilft nur beten!
Wenn man glücklich ist in der Ehe, verlässt man ja auch nicht seine Frau.
Bela! Nicht so' n Zeug fragen und nicht auf die Art!
Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen.
Ich bin gern in Saudi-Arabien.
Otto Rehhagel in der Dokumentation ,,King Otto".
Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!