Da lach ich mir doch den Arsch ab!
Hoffentlich haben's eine Wiese vorm Gericht, dann trainieren wir in den Verhandlungspausen.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Ich bin froh, dass das Thema jetzt vorbei ist.
Wenn der Müller gegen uns ein Tor macht, dann kaufe ich mir einen Strick.
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
Nach dieser Saison bin ich reif für die Schwarzwaldklinik!
Rosenborg und Trondheim sind sehr starke Mannschaften.
Mit Schmackes? Das ist mir jetzt zu Deutsch.
Der Rasen hatte schon beim Aufwärmen leicht geschmatzt und man konnte riechen, dass es hart umkämpft wird.
In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.
Der wurde gar nicht gefragt, der wurde gar nicht erst gefragt!
Brutal bitter. So zerstört wurde ich noch nie.
Haifa scheißt sich gar nichts vor den großen Namen von PSG
Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.
Ob der da ist oder der Natz von Dülmen, das ist mir egal.
Ich habe mich gefreut. Die Frauen in München... nicht.
Auch wenn hier der Fußballgott steht: Ich muss mal durch.
Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!
Glenn Hoddle war wahrscheinlich der unlustigste Mensch, den ich je getroffen habe.
Irgendwann bist du vom Kopf her im Arsch.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Die Spieler hauen auch Peter Maffay raus.
Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.
Ich hatte in Liverpool auch schlechte Zeiten. Ein Mal sind wir Zweiter geworden.
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Thomas Doll, Trainer von Borussia Dortmund, in seiner legendären Wut-Rede.
Da lach ich mir doch den Arsch ab!