Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Das ist jetzt bitte wirklich nicht sein Ernst, dass er da versucht, Rasen aus... das ist nicht zu fassen... das ist nicht zu fassen. Da möchte er den Elfmeterpunkt mitnehmen vor Spielende.
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Wer heute vor vier Uhr nach Hause kommt, bekommt eine Strafe!
Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?
Er hat eine tolle Mannschaft. Dortmund wird ganz sicher Weltmeister!
Die Ajax-Fans haben mich Ronaldo-Gooier, auf Deutsch: Ronaldo-Umwerfer, gerufen.
Wir müssen den Ball auf die Tribüne schlagen, die es hier nicht gibt.
Eine Stunde habe ich in der Kabine gewartet und gehofft, dass wir gewinnen. Als wir verloren haben, war ich völlig down. Man fragt sich: Hat es Sinn, weiterzumachen?
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Man hat gesehen, dass ich kein klassischer Torjäger bin.
Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.
Es ist immer wieder der gleiche Spielverlauf, dass du nach dem Spiel hier stehst, gibst dämlich-doofe Interviews und bist gezwungen, irgendwas in die Kamera zu sagen.
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Ich hab früher schon viel mit dem Kopf gemacht.
Das kann ich nicht glauben. Auch Stefan Reuter sagte, dass das lächerlich ist.
Gäbe es ein Stadion für 4,5 Millionen Menschen - es wäre voll.
Unterschätzt haben uns die Bayern sicher nicht.
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Man sollte jetzt nicht Sachen aufwirbeln, die Jahrhunderte zurückliegen.
Ich bin halt doch ein Trainerfuchs!
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Ich bin bestimmt kein Freund von Maulkörben.
Mehmet Scholl bei einer Pressekonferenz, nachdem ihm zwei Fragen auf einmal gestellt wurden
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...