Jeder Spieler hat zu explodieren.
Jetzt fährt Boris Becker schon im Bus mit, bald bringen die Spieler ihre Tanten mit.
Ich habe Jogi nie so erlebt, aber jetzt wäre der Zeitpunkt, mal ein paar Kisten durch die Kabine zu schmeißen!
Auf dem Weg zur Pressekonferenz, da waren Kinder. Sie haben mir den Mittelfinger gezeigt - und das ist das Produkt von Andy Möller.
Endlich können wir mal mit vergleichbarer Fanstärke antreten.
Nach dem Spiel haben wir noch Fotos mit Pelé gemacht.
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Sie heißen Sir Erich.
Bis zum Tor haben wir nicht schlecht gespielt.
Heute gibt es hier nur Verlierer - und wir sind einer davon.
Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.
Die Spieler haben die Fakten geschaffen. Als Schiedsrichter reagiert man nur darauf.
Es gibt nichts Schöneres, als über Kritiker zu siegen!
Litti, du bist doch krank!
Frau Merkel.
Das ist noch nicht so schlimm, dass wir 3:1 gegen Bremen und 4:1 gegen Dortmund verloren haben, wir müssen halt gegen die Mannschaften, die unten stehen gewinnen, Frankfurt, Gladbach und so!
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Ich möchte bei Red Bull nicht nur ein Promi sein.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Zieht den Spaniern die Badehosen aus!
Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.
Der sollte sich mal mit einem Buch fotografieren lassen, damit die Leute glauben, dass er mal eins gelesen hat.
Bundestrainer Berti Vogts bei der Fußball-WM 1998 in Frankreich.
Jeder Spieler hat zu explodieren.