Ich heiße Schädel.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Der Rasen hatte schon beim Aufwärmen leicht geschmatzt und man konnte riechen, dass es hart umkämpft wird.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.
Das wird jetzt in jedem Jahres-Rückblick gezeigt.
Kann mich auch mal einer was fragen?
Unsere Tabellensituation hat sich über Weihnachten leider nicht verbessert.
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Ich bin wegen der Parkplätze ins Saarland gezogen.
Unser größter Gegner sitzt in der eigenen Kabine.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
Unten kamen keine Fangesänge an, da müssen wir intern nochmal drüber sprechen.
Zu die Pressetische
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Das Hauptproblem ist der Kopf!
Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.
Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
Als Schwarzer musstest du immer besser sein als die Anderen. Immer. Wenn das nicht klappte, dann war das N-Wort schnell in Gebrauch.
Igor Demo hat eine anstrengende Woche hinter sich. Er ist erst gestern nach Hause gekommen. Entweder hat ihn seine Tochter nicht schlafen lassen. Von seiner Frau will ich gar nicht reden.
Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.
Das war kein Fußball, das war Krieg - und den haben wir Lattek zu verdanken!
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Günter Thiele von Fortuna Düsseldorf im ZDF-Sportstudio (1985) über seinen Spitznamen im Team.
Ich heiße Schädel.