Wir müssen den Ball auf die Tribüne schlagen, die es hier nicht gibt.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.
Das ist doch nicht zu fassen, Herr Lanese!
Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.
Cafu schleppt den Pokal ab. Zu Hause in Rio hat er ein Abschleppunternehmen.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
Es ist keine Mannschaft durch einen Star schlechter geworden.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Mach Dir keine Gedanken, es ist nicht so schlimm, nur ein Schienbeinbruch.
Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Ich glaube, er ist DIN A4.
Als Trainer frage ich mich: Diesen schweren Weg, den der VfB Stuttgart gehen muss, gehe ich den mit? Oder sage ich: Hey, am Arsch geleckt!
Wir sind respektvoll gegenüber allen Spielern, aber es gibt Grenzen. Wir sind auch nicht die Mülleimer der Nation.
Ich trinke auf den HSV!
Quatsch, du bist ja verrückt. Kein Mensch wird kommen.
Ich glaube Schweden hat weniger Druck, weil ich nicht dabei bin. Wäre ich dabei, würde erwartet werden, dass wir alles gewinnen.
Nicht ich habe transferiert.
Wir sind nicht bei der Freiwilligen Feuerwehr Südgiesing, sondern beim FC Bayern München.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Bei den Bayern schwebte über dem Gott immer noch ein Kaiser...
Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.
Miroslav Klose, Trainer des 1. FC Nürnberg, nach einem 0:1 bei der SV Elversberg im halbfertigen Stadion Ursapharm Arena.
Wir müssen den Ball auf die Tribüne schlagen, die es hier nicht gibt.