Die besten Zitate rund um den Fußball

Er kam nicht ins Spiel und wurde dann immer schlechter.

Jeder, der Ahnung hat, weiß, dass Kaiserslautern nicht Deutscher Meister wird.

Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.

Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.

Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.

Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.

Wir wollen blau-weiße Trikots, blau-weiße Trikots!

Als Trainer hast du 14 oder 15 Spieler, aber einsetzen kannst du nur elf. Also musst du immer drei oder vier deiner Leute enttäuschen. Ich brächte das nie übers Herz, ich kann einfach keinem wehtun.

Gefühlt war es ein ganzes Leben. Ich muss mich erstmal umstellen, dass da noch so viel Lebensstrecke zu gehen ist.

Am Ende des Tages war es ein gebrauchter Tag für uns.

Mein Name bedeutet in den Sprachen des Balkan ,,Gott", deshalb bevorzuge ich diesen.

Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.

Die Zitrone hat im Sommer genug Zeit gehabt, um zu reifen. Jetzt ist wieder Presszeit.

Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.

Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.

Ich wusste gar nicht, wie viele Idioten in einen Fanblock passen.

Das beste Ergebnis dieser WM: Ich hoffe, meinen Platz auf der Reservebank erfolgreich verteidigen zu können.

Es sind erst 17 Spiele vorbei. Jetzt kommen noch 17. Wir spielen also gegen alle noch mal.

3 mal 3 ist 6. Eigentlich wollte ich die 6 haben, aber die war schon besetzt.

Ich bin als Trainer enttäuscht über die Niederlage. Aber wir haben Fußball gespielt.

Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.

Wir Deutschen können Katar nicht verändern.

Ich wiege bei 1,85 Metern 85 Kilo. Mein Body-Mass-Index ist optimal.

Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.

Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand ?" - "Ja, mit dem rechten!

Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine Mieterhöhung.