
Schiedsrichter Merk hat bisher nur einen Fehler gemacht: Er ist mit einem blauen Trikot auf den Platz. Das sollte man hier in Dortmund lieber nicht tun.
Schiedsrichter Merk hat bisher nur einen Fehler gemacht: Er ist mit einem blauen Trikot auf den Platz. Das sollte man hier in Dortmund lieber nicht tun.
Was für ein Plan?
In der Kabine ist es eng. Da kann passieren, dass ich einen Spieler anstecke. Das wäre schlecht. Bei Journalisten ist es nicht so schlimm. Wenn ich da einen anstecke, kommt der nächste.
Wir haben so gefeiert, wie wenn man in der Kreisklasse aufsteigt. Nur vielleicht ein bisschen gedämpfter.
Dumm gegen Doof.
Weil der Kameramann aus Dortmund ist! (lacht)
Das ist doch nicht zu fassen, Herr Lanese!
Faltencreme würde bei mir nichts nützen.
Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon.
Ich finde es schade, dass Erling so schnell nachlässt.
Mit Effenbergs Schnauze, wie man sein Mundwerk nennt, hätte ich schon 90 Länderspiele.
Ich bin müde, weil ich so viel gerannt bin.
Niemanden.
Eine extrem gelbe Startphase.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Wenn ich im Sturmzentrum spiele, mache ich immer meine zwei Kirschen. Das war immer so und wird auch immer so bleiben.
Wir dürfen nicht vergessen, dass Gregor Kobel der Mann ist, mit dem wir als Tabellenführer hierher kamen, um das klar zu stellen. Es ist albern, wenn ich mich hinstelle und sage, dass wir die ersten 15 Minuten gut gespielt haben.
Ich habe schonmal wieder Lust, einen wegzugrätschen.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Die Spieler sind sehr groß. Und immer grätschen, grätschen, grätschen. Alle grätschen hier immer.
Mir könne net mit dem Scheckbuch umgehen wie Andere des können.
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.
Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?