Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.
Der alte Araber kann auch etwas früher wach werden!
Wenn sie beleidigt sind, tut es mir leid. Aber im Gegensatz zu ihnen, stehe ich im Finale.
Bundesligaspiele sind keine russischen Wahlen, bei denen immer gewonnen wird.
Thomas Müller spielt bei mir immer.
Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuss gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen 'Pardon' geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.
Es ist völlig egal, wer spielt.
Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'
Das ist ein Spiel mit finalem Charakter. Aber selbst bei einer Niederlage geht es noch weiter.
Rudi Assauer und ich mussten mit schusssicheren Westen auf der Bank sitzen.
Nur einmal zehn Feldspieler austricksen, dann den Torwart tunneln und den Ball mit der Hacke reinmachen.
Dass ich der Älteste in der Mannschaft bin, erkennt man alleine schon daran, dass ich keine Ahnung von Fortnite oder Playstation habe.
Wenn ich mich ändere, hab ich das Gefühl, dass ich nur halb so stark bin.
Eng.
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Was sind denn die objektiven Kriterien für die Kader-Auswahl?
Das Wichtigste war: Wir haben den Kontakt zu Bayern München nicht verloren.
Ich muss um 13.30 Uhr zum Elterngespräch in der Schule sein. Mein Sohn hat was ausgefressen.
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Das Endresultat bleibt immer Gulasch.
Wenn wir uns das am Dienstag noch mal ansehen, werden wir uns in den Arsch beißen.
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh, Kontuni..., ach, Scheiß-Fremdwörter. Wir waren nicht beständig genug!
Celtic hat Probleme bei Tempo.
,,Ich habe gelesen, Ronaldo steht auf Passiv-Sex vor dem Spiel, was ist damit gemeint?" - ,,Vermutlich lässt er sich einen blasen!"
Offensiv haben wir mit drei Stürmern gespielt, aber wenn Sie das nicht sehen, mein Herr, da kann ich nichts dafür, vielleicht haben Sie Haare in den Augen.
Zlatan Ibrahimovic über ein Dribbling gegen Stephane Henchoz.
Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.