Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.
Ich bereue nur das, was ich vielleicht nicht getan habe.
No reason. My decision!
Ich habe ja auch viele, viele Tore in meiner Karriere geschossen, aber dieser Fischer ist ein Mittelstürmer besonderer Güte.
Ich habe mich auch bei Spielen unterm Dorfkirchturm für Schalke eingesetzt. Jetzt leiste ich dem Verein meinen letzten Dienst und wehre mich nicht gegen einen Transfer, dessen Erlös Schalke vielleicht retten kann.
Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.
Herr Assauer, Contenance, bitte, bitte Contenance!
Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen.
In jedem Fall kann man die Uhr nicht zurückdrehen.
Der hebt nicht ab, da ist der gar nicht der Typ zu.
Bundesligaspiele sind keine russischen Wahlen, bei denen immer gewonnen wird.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Das ärgert mich immer wieder. Irgendeine Zeitung, mit der ich nie sprach, hat mich zitiert: Der FC Bayern sei ein Krisenklub.
Gibt's das überhaupt?
Jedes Spiel hat so seine zwei Seiten - und dann noch Tausend andere.
Ich bin ein 08/15-Bielefelder, der in Berlin wohnt und Oberfranke ist.
Nur Keita-Ruel hat die Arme hinter dem Rücken. Alle anderen Spieler schützen ihren liebsten Kameraden.
Dass Marihuana auf der Dopingliste steht und Alkohol nicht, das ist der klassische Fall von Doppelmoral.
Lieber fünf Jahre Gefängnis als Trainer von Eintracht Frankfurt sein.
Abseits ist, wenn das blonde Arschloch den Ball wieder zu spät abspielt.
Um guten und erfolgreichen Fußball spielen zu können, sind keine goldenen Wasserhähne notwendig.
Wir waren besonders motiviert. Dieser Trainer Camacho, Caramba oder wie der heißt, hat vor dem Spiel im spanischen Fernsehen gesagt, Fußball in Deutschland ist nur bumm, bumm, bumm. Nächstes Mal soll er die Fresse halten.
Nichts ist stimulierender als Pfiffe.
Ich bin völlig unmusikalisch.
Ich würde lieber in meinem Dorf Erdnüsse verkaufen, als für einen pathetischen Klub wie den FC Chelsea zu spielen.
Zlatan Ibrahimovic über seinen Barcelona-Trainer Pep Guardiola sowie seinen 170cm großen Mitspieler Lionel Messi.
Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.