Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Ich denke ab und an: Oh Mann, wieder nur eingewechselt worden!
Wir als Spielergeneration waren darauf nicht vorbereitet. Vor dem Spiel hat man im Hotel erstmal geguckt, ob da ein Journalist unter dem Bett liegt oder irgendwo auf der Toilette. Man kam sich teilweise vor wie ein Zirkuspferd.
Ich werde nie die Marseillaise grölen, nur um einigen Leuten einen Gefallen zu tun."
Fragen Sie mich nicht nach nächster Woche! Für gewöhnlich hält schon der übernächste Tag nicht das, was der gestrige versprach und der heutige auf den morgigen verschiebt.
Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.
Christoph Daum hat zugegeben: Ich habe noch nie in meinem Leben Kokain genommen. Nur Tiermehl.
Ich kenne ihn gut.
Beim Elfmeter konnte er ja nicht gedeckt werden.
Matthias Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.
Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.
Wenn wir das Achtelfinale wirklich erreichen sollten, dann trinke ich zwei Flaschen Wodka.
Er hat mich gefragt, was ich an Neujahr gemacht habe. Ich konnte mich nicht mehr erinnern.
Was glauben Sie, was beim AC Mailand oder bei Juventus los ist?!
Junge Spieler sind ein bisschen wie Melonen. Nur wenn du sie öffnest und probierst, bist du dir 100 Prozent sicher, ob die Melone gut ist. Manchmal hat man wunderschöne Melonen, aber sie schmecken nicht sehr gut, und andere Melonen sind ein bisschen hässlich, aber wenn man sie öffnet, schmecken sie fantastisch.
Bei ihm habe ich auch zugehört.
Da stand das Tor am falschen Ort - sonst hat er alles richtig gemacht.
Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Wer das Endspiel gewinnt, ist Weltmeister.
Die Eintracht hat das patentiert.
Fehlt nur noch, dass sie die Friedenspfeife rauchen am Mittelkreis.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Der kennt die Bundesliga doch nur aus der Peep-Show!
Kölns Manager Jörg Schmadtke über Schiedsrichter Guido Winkmann, der ihn bei einem 1:1 in Bremen auf die Tribüne verbannt hatte
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.