Die besten Zitate rund um den Fußball

Wer heute vor vier Uhr nach Hause kommt, bekommt eine Strafe!

Die Analysten kamen zu mir und fragten: Was denkst du über den Elfmeter? Ich sagte: Ich hätte Pfeifen gut gefunden...

Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.

Der Wahnsinnige klingelte nachts um drei Uhr und meinte, dass die Fische um vier besonders gut beißen.

René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!

Die angeschlagenen Ulmer Spieler sind schneller gehumpelt als meine gelaufen sind.

Otto Rehhagel geht mit Goethe ins Bett, ich mit meiner Frau.

Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!

Zum ersten Mal wird ein Europameister auch Weltmeister, das hat zuletzt Deutschland geschafft.

Im Regelbuch steht net viel drin, also des kann man lernen.

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett.

Der Fan muss nicht 90, sondern 100 Minuten Spielzeit einplanen.

Stand jetzt bin ich Trainer von Eintracht Frankfurt.

Ich kannte Thom schon, als Calmund noch das Bayer-Kreuz in die Aspirin-Tabletten drehte.

Das sind Kriminelle, das sind Drecksäcke, das sind Verbrecher. Die machen unseren Fußball kaputt.

Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.

Wir müssen von der ersten Sekunde an voll wach sein und das dann bis zur Neunzigsten durchhalten.

Wir müssen aufpassen, dass wir nicht an eine Parallel-Wahrheit glauben.

Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.

Im richtigen Moment hat Ailton seinen Eierkopf hingehalten.

Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.

Ich finde es nicht gut, dass sich Gerhard Schröder so auf die WM 2006 freut, wo er doch 2006 gar nicht mehr Bundeskanzler ist.

Lautern wird Meister. Vizemeister.

Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.

Würde ich gar nicht merken auf meinem Konto.

Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"