
Diese Zähler können wir gut gebrauchen.
Diese Zähler können wir gut gebrauchen.
Ich sage immer: Wir hätten auch Hinkelsteine weg köpfen können, meistens hat uns ein Tor gereicht.
Wenn Deutschland fünf Möglichkeiten bekommt, erzielen sie sechs Tore.
Alle Taxifahrer in Manchester sind City-Fans. Wenn man zu United will, fahren die einen irgendwo in die Pampa und schmeißen einen da raus.
Einen Stammplatz erhält er, aber nur auf der Ersatzbank.
Früher hatte er Mühe, Hamlet von Omelett zu unterscheiden.
Innen Hansi Müller. Außen Carlo Gruber.
Wenn die UEFA zwei Bälle einführen will, spielen wir auch damit.
Wir arbeiten jede Woche wie die Schweine, da können wir im Karneval auch mal die Sau raus lassen.
Es waren die besten Spieler dabei.
Mit Effenbergs Schnauze, wie man sein Mundwerk nennt, hätte ich schon 90 Länderspiele.
Ist das ein Gerücht oder ein Fakt? Es gibt jedenfalls Leute, die schwören Stein und Bein, dass es exakt so gewesen ist.
Den Schumacher muss man weg kaufen, sonst kriegt man in Köln keinen rein.
Markus Babbel hatte in der Mannschaft den Spitznamen Sommerloch.
Man darf die Leute nicht für ganz so dumm halten, wie Sie sie halten.
Er spielte ohne Tal und Fehdel.
Wir haben null Punkte und sind voll im Soll.
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende.
Ich habe gedacht, es ist Carl Lewis mit einer weißen Maske.
Charly kannst du essen mit Zahnschmerzen? Dann kannst du auch Fußball spielen mit Schmerzen im Knöchel.
Immer Castroper Straße rauf.
Der VfB ist ja auch eine Mannschaft, die Fußball spielen will. Darum glaube ich nicht, dass die vorher mit ihren Mercedes-Dienstwagen über den Platz geheizt sind.
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Was Carew mit dem Ball kann, kann ich mit einer Orange.
Überall, wo du hinkommst, singen die Fans: ,,Scheiß Millionäre!" Das ist schon hart, aber irgendwo richtig.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!