Die besten Zitate rund um den Fußball

Es ist absolut okay - und so ist dann die Vorfreude auf einen möglichen Urlaub noch höher, wenn man es sich wieder selbst aussuchen kann.

Ganz klar: gesperrt ohne den Mann spielen zu wollen.

Vielleicht versuchen wir es beim nächsten Mal mit Eisbein-Essen und Kornsaufen.

Ich bin ganz sicher, dass Mario Basler in der zweiten Halbzeit vielleicht noch kommen wird.

No reason. My decision!

Wir geben den Herren keine Chance zum Schlafen. Das können sie anschließend in England tun.

Vielleicht sollten wir einfach mal darüber nachdenken zu sagen, Hand ist Hand, und dann ist es auch ein Elfmeter. So bringt man alle in Schwulitäten und es ist die ganze Zeit ein Gerede.

Das war eine Bauch-Entscheidung, bei der ich ausnahmsweise mal Glück hatte.

,,Ich habe gelesen, Ronaldo steht auf Passiv-Sex vor dem Spiel, was ist damit gemeint?" - ,,Vermutlich lässt er sich einen blasen!"

Wir haben vier Mal 1:2 verloren, aber meist gut gespielt.

Na! Da Hos bleibt da, geht net.

Ich bin froh, dass er weg ist, weil es für mich persönlich die schlimmste Beziehung war, die ich jemals zu einem Trainer in meiner Laufbahn hatte.

Wir müssen wieder volkstümlicher werden.

Das Beste, was man tun kann, ist, das 0:0 halten, bis man ein Tor erzielt.

Ich war überrascht, denn ich habe immer gesagt: Im Fußball überrascht mich nichts mehr.

Doppelpass alleine? Vergiss es!

Ich kenne niemanden, der in London die türkische Liga anschaut. Nur meinen Sohn. Sonst niemanden.

Sowas machen wir in Alsenborn auch!

Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.

Der springt beim Kopfball vier Meter hoch. Doch zum Glück weiß er da oben nicht mehr, wo das Tor steht.

Interpretieren Sie bitte, wie Sie wollen, aber bitte richtig!

I don't know. I have no idea.

Wer die Schnauze voll hat, der darf nicht auch noch das Maul weit aufreißen.

Die haben geputzt, da haste manchen Samstagnachmittag gedacht: Mensch, ich geh lieber ins Parkcafé.

Ich mag sie nicht. Sie ist nutzlos. Wer das Turnier gewinnt, ist der ärmste Gewinner aller Zeiten, denn er muss den ganzen Sommer durchspielen.

Siege gegen Bayern sind nie erwartbar, daher sind sie schon mit am schönsten.