Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.
Wir müssen aufpassen, dass wir nicht an eine Parallel-Wahrheit glauben.
Eigentlich wurde ich nachnominiert! Habe aber abgesagt! Sie müssen auch mal ohne mich Titel holen.
Als ich nach dem Hinspiel in der Pressekonferenz sagte, wir gewinnen das Rückspiel, ist den deutschen Reportern der Stift aus der Hand gefallen.
Ich werde nie vergessen, wie ich morgens wach wurde und Sören Lerby seine Hosen gesucht hat.
Ich muss ja wissen, ob es sich in Bremen lohnt, den Dachboden auszubauen.
Wozu braucht meine Mannschaft Doping? Sie hat ja mich.
Er wechselt die Frisuren so oft wie Arminia Bielefeld die Liga, Lothar Matthäus die Freundin und Franz Beckenbauer die Meinung.
Das kann man heute kaum noch jemandem vermitteln: Ernst Happel hat nicht geredet.
Jeden dritten Tag ruft mich Helmut Schön an und erkundigt sich nach meinem Gesundheitszustand. Die Schilderungen aus der Folterkammer gefallen ihm.
Wir leben in einer weltweiten Pandemie, aber selbst wenn jetzt noch zwei Drittel der Welt in Flammen stehen würden, dann würden wir immer noch Fußball spielen müssen.
Es ist ein Manko, das sich durchzieht, dass wir zu schnell unseren Kopf verlieren.
Igor Demo hat eine anstrengende Woche hinter sich. Er ist erst gestern nach Hause gekommen. Entweder hat ihn seine Tochter nicht schlafen lassen. Von seiner Frau will ich gar nicht reden.
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Auch wenn hier der Fußballgott steht: Ich muss mal durch.
Auswärtsspiel von Mainz 05 beim FC Homburg und einem Spieler des FC Homburg ist der Ball bei der Annahme ziemlich weit weg gesprungen. Da sagte Heidel auf der Tribüne: Die haben ja auch n' Klopp...
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
,,Ich ziele nie. Denn wenn ich nicht weiß, wohin der Ball geht, woher soll es dann der Torwart wissen?"
Das ist wahrscheinlich der langweiligste Rekord, den die Bundesliga zu bieten hat - da bin ich stolz drauf.
Das überlasse ich Ihnen, weil sie so viel vom Fußball verstehen.
Ich hätte mir gewünscht, dass Mario gegen Ende seiner Karriere eingesehen hätte, dass es besser gewesen wäre, statt in zehn Minuten fünf Weizenbier auf ex zu trinken oder eine Schachtel Marlboro zu rauchen, auch mal auf den Trainer zu hören.
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Wir testeten erst einmal die Hotelbar.
Er ist schon ein Paket.
Sky-Experte Didi Hamann über den VfL Wolfsburg.
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.