
Neunzehnter können wir doch nicht werden.
Neunzehnter können wir doch nicht werden.
Dafür gibt es keine Worte.
Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.
Wenn ich eine Diskussion mit einem Spieler hatte, haben wir uns 20 Minuten hingesetzt, darüber gesprochen und dann entschieden, dass ich Recht habe.
Ihre Zeit ist seit zwei Jahren vorbei!
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.
Ich habe mich an vielen Stellen über den VfL informiert, das gehört doch zu einer professionellen Vorbereitung, einige haben erwähnt, dass Jörg Schmadtke nicht einfach ist.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Mittlerweile wird ja alles getestet, sogar Leute, die in der Bundesliga bei Abstiegskandidaten auf der Bank sitzen.
Wenn man nach einer Niederlage donnerstags den Kopf in den Sand steckt, dann ist man Samstag nicht da.
Fortuna Düsseldorf ist gut. Die spielen auch mit Ball.
Wenn das Ding nicht zählt, dann wars das und wenn es zählt, dann wars das auch...
Ihr geht mir so auf die Eier mit eurer Mentalitätsscheiße.
Van Bommel ist das größte Arschloch, wenn der nicht in deiner Mannschaft spielt. Aber, wenn du mit ihm spielst, ist es das Beste überhaupt!
Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.
Da sieht man mal wieder, wie schnell 100 Jahre um sind.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Wir haben alle unsere Trikots in den Gästeblock geworfen, damit die Fans wenigstens etwas mitnehmen können.
Wir trinken hier was in Hamburg, denn in der Pfalz gibt es kein Bier mehr. Alles ist leer!
Der einzige Leverkusener, der Deutscher Meister wird, bin ich.
Schwangere sprachen mich an: Wenn es ein Junge wird, heißt er Peter!
Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.
Ich komme bei den ganzen Regeln gar nicht mehr mit, ich glaube, ich verstehe das Spiel gar nicht mehr.
Ich bin seit zwei Jahren Mitglied bei den Bezirkskeglern – vielleicht mache ich da mal mit.
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
Halloween in Deutschland - und in Hamburg hat jemand versucht, Uwe Seeler ein Teelicht auf die Zunge zu stellen.