Die besten Zitate rund um den Fußball

Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.

Fußball ist inzwischen Nummer eins in Frankreich. Handball übrigens auch.

Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Niederlagen helfen nicht, nein.

Das sieht ja aus wie'n Länderspiel der Oberkellner...

Fragen Sie mich nicht nach nächster Woche! Für gewöhnlich hält schon der übernächste Tag nicht das, was der gestrige versprach und der heutige auf den morgigen verschiebt.

Fortuna Düsseldorf ist gut. Die spielen auch mit Ball.

Wenn ich eine Diskussion mit einem Spieler hatte, haben wir uns 20 Minuten hingesetzt, darüber gesprochen und dann entschieden, dass ich Recht habe.

Wenn wir das Problem nicht in den Griff kriegen, haben wir ein Problem.

Wir leben in einer weltweiten Pandemie, aber selbst wenn jetzt noch zwei Drittel der Welt in Flammen stehen würden, dann würden wir immer noch Fußball spielen müssen.

Nach der Pause haben wir den Rhythmus verloren, den wir vorher nicht gefunden hatten.

Wir bekommen diese Schuldenzahlen nur aus der Presse mit.

Ihre Zeit ist seit zwei Jahren vorbei!

Gegen Frankfurt nahm ich Andy raus, weil ich ihn erlösen wollte.

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.

Ich brauche nicht den besten Haarschnitt oder den besten Körper. Gib mir den Ball, und ich schaue, was ich damit machen kann.

Das Wort Fickrich hat mir Mats Hummels damals beigebracht.

Da werde ich mein Riesen-Englisch auspacken. Mit einem Mix aus Oberpfälzisch und bisserl Schulenglisch werd ich da hoffentlich so weit rankommen. Wichtig ist, dass sie Mimik und Gestik verstehen.

Ich habe mir auch schon oft gedacht, wenn welche eingelaufen sind - ich möchte keine Namen nennen - die sahen aus, dass mancher sagen musste: Der hat doch was eingenommen!

Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.

Wenn mir ein Italiener sagt, dass das auf dem Teller Pasta ist, schaue ich unter der Soße nach, um sicher zu gehen. Die sind die Erfinder der Vernebelungstaktik.

Sicher, Messi und Ronaldo haben mehr Tore geschossen als ich, aber ich habe das Triple!

Einfach traumhaft, wie er eins gegen eins geht – gegen zwei Leute.

Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.